TODO ES MENTIRA...!

Se me educó para pensar de una forma, sentir de otra y actuar complétame diferente a las dos anteriores...

Tengo 24 años y un pequeño maestro en el vientre que me ha enseñado durante estos 9 meses a amar de la forma más real y extraña, a creer, ser paciente y a dominar mis emociones…

Bah!...

lo cierto es que aun me vuelvo loca por nada y me lo cargo todo!  y entonces digo:

por que carajo me cuesta tanto???!!

Bien pues según yo, esto se debe a la incongruencia con la que vivo debido a que mi realización como ser, como ente, como mujer, no se encuentra en casarme, tener hijos, una carrera universitaria, auto, casa, cartera repleta….blah, blah. blah… (irónicamente me encuentro viviendo de esa forma y esforzándome día a día por lograr exactamente eso.)

…y entonces??

Por un lado mi idealismo, mi libertad, mis deseos de no pertenecer a nada, de des identificarme con mi familia, con mi entorno, con mi sociedad, con mi sexualidad, con el mismo genero humano!!! Quiero romper con todo y empezar de nuevo, quiero morir en cada una de mis formas y renacer, pero luego entiendo que la muerte no existe!! entonces digo: cambiaré de forma una y mil veces!! Me reinventare hasta que al mirarme en el espejo no sepa quien soy y entonces romperé los espejos también para que no puedan confundirme y volare tan alto como quiera y descenderé tanto como se me antoje, sin limites ni ataduras, sin supuestos ni realidades alternas, no seré mas como tu y tu no serás como yo nunca mas!!

Salgo corriendo y me estrello contra un enorme y transparente cristal construido de lo que se supone que es pero que en realidad nunca será…

y es así como comienza todo...

Se me negó ser mujer por que mi padre me deseaba hombre y fue desde ese momento que la lucha contra mi propia naturaleza se inició, yo podía elegir entre obedecer a mi intelecto o ignorarlo para agradarle a ese hombre que me prohibía llorar, reír, desnudarme o amar de forma libre y estúpida pero real, en fin el caso es que siempre viví queriendo ser lo que no soy para agradarle aunque sea un poquito y tener su aprobación y ya con suerte su amor!

Y descubro entonces que el ser humano nunca estará satisfecho!

No solo no puede ser su hijo, si no que tampoco puede ser su hija, ni su amiga, ni inquilinos por el tiempo que vivimos juntos, pero a cambio pude ser una puta, una cobarde, una alcohólica, una necia, irrespetuosa, mal agradecida y rebelde que siempre hizo su voluntad y que ahora vive las consecuencias de no haber escuchado a su Padre.

Queeeeeeee?????


O sea que quizá si hubiese sido como yo quería y hecho cuanto me viniera en gana valiéndome una madre lo que el pensara, quisiera o necesitara, entonces tal vez habría podido ser la mitad de buena de lo que el deseaba????


...bah!!!


Un falo habría hecho la diferencia??, la sumisión?? La estupidez??


...nadaaa!!!


Ni su realización como hombre ni como padre estuvo jamás en mis manos y mas de veinte años después es que me doy cuenta...A la mierda contigo entonces!!!

Luego las miles de limitantes que nacen de una sociedad machista pero matriarcal, de mujeres golpeadas, humilladas y sometidas por hombres maltratados desde el vientre, deformados desde sus inicios y obligados a actuar como verdugos de unas putas victimas irresponsables que prefieren transitar con bandera de pendejas… mierda pero cuanta puta incongruencia!!!

Por que si por un lado estaba mi padre esforzándose por convertirme en un hombre por el otro estaba mi madre enseñándome a conocer no mis capacidades, si no mis limites, no mis cualidades si no mis defectos, no mis oportunidades si no mis resignadas y pobres opciones por haber nacido con la maldición de un cuerpo que alberga vida en el vientre como si se tratara de estar condenada a ser madre, esposa, puta y pendeja dependiente de todo, objeto sexual, débil, vulnerable…etc., etc., etc. (ya se las saben).

Entonces recibí una lista interminable de cosas que no se me estaban permitidas por que las mujeres no hacen esto y no pueden aquello y no deben actuar de esta forma ni de la otra y en compensación se me doto de una serie de condicionamientos estúpidos que hoy ejerzo como la mejor!

Arghhh!!!


Y es que un escucho la voz de mi madre repitiéndome con ese asqueroso tono que me hacia odiarle con las fuerzas de mi alma:


“que va a ser de ti el día de mañana que te cases y tu marido te pida de comer si no sabes ni hacerte un huevo!!”


“pobre de ti si te encuentras con un hombre que no pueda cumplirte tus gustitos, entonces sabrás lo importante que era aprender a hacer esto!!”


“no quiero imaginar como te va a ir sigues pensando asi!”


“la vida nos es color de rosa”


“no puedes verlo todo de forma tan idealista y estúpida, la realidad duele y as vale que te acostumbres”


“no creas, no confíes, no llores…”


Pase así los primeros años de mi vida preparándome para ser la madre de alguien, la esposa de alguien, la hija, la amiga, la novia, la mujer que odia ser mujer y no puede disfrutar de su sexualidad por que eso estaba en la lista de lo que no se me esta permitido.


Putamadre!!! Vivo con culpa entonces por sentir, por desear, por amar, por la forma en que visto, como, duermo, vivo, sueño…


Nada es real!!


Yo he sido durante todo este tiempo la imagen reprimida de lo que no se me permitió ser, la copia de lo que jamás quise, el experimento fallido de unos padres que no querían ser padres, el resultado de una sociedad esclavizada, sometida, pervertida y perdida en la ignorancia de la libertad.

Yo no existo!!!

Un día solo abrí los ojos y me encontré actuando uno de mis papeles más baratos, siendo la abogada frustrada que en realidad quería ser bailarina, la esposa que no se casa por que no cree en el matrimonio, la madre que esta a punto de parir sin saber lo que eso significa, la amante que odia, la liberal encarcelada por sus propias ideologías, la creyente que no cree, la que no tiene religión, la que perdona pero no olvida, la que sonríe por no llorar, la que llora por no herir, la que habla de la belleza y del amor por que quiere creer que existen… la que no sabe que sabe cuando lo sabe y finge saberlo todo!

Esa es la que soy o la que no soy, la que fui o la que quiero ser…en fin!

Hoy construyo mi realidad a partir de mis fantasías o tal vez solo me oculto en la fantasía para huir de mi realidad…hoy te cuento a ti que ni te conozco las cosas que de mi nunca conocerás…

Todo es mentira!!!

Pero y que cuando la mentira es tu única verdad???